Glume de Valentine's Day, caricaturi, bancuri amuzante

Surprinde-ţi iubita de Valentine's Day! Prezint-o soţiei! 😂

Cine l-a ucis pe Cezar?

Cine l-a ucis pe Cezar?

Un oltean când ajunge duce? Știe cineva?

Când ajunge un oltean duce? Știe cineva?

Jandarmeria Română în misiune specială pentru două cireșe (video amuzant 2018)

Jandarmeria Română în misiune specială: transportul a două cireșe de la piață! 😀 Filmulețul a strâns peste 430.000 de vizionări în nouă ore de la publicarea postării vineri, 11 mai 2018, pe pagina oficială de Facebook a Jandarmeriei Române. Enjoy!



”Dacă Ion Creangă ar fi trăit în zilele noastre, Nică ar fi poftit îndelung la cireșe
#batalionul7” - Jandarmeria Română (Facebook) - www.facebook.com/jand.romana

POEZIE: Ion Pribeagu - Dacă plouă, ce mă fac?

Motto:
În această lume slută
Un strop de umor ajută!
(Ion Pribeagu)

Dacă plouă, ce mă fac?

Liftan e un tip simpatic
Cum altul nu găseşti
Şi mai e şi voiajorul
Cel mai prima-n Bucureşti.

De-ţi vorbeşte, totdeauna-i
Plin de duh şi plin de spumă
Nu există să se lase
Fără să-ţi plaseze o glumă.

Are un sac de anecdote
Şi de znoave fel de fel
La petreceri e o plăcere
Nopţi întregi ai sta cu el.

Nu există povestire
Fie lungă, fie scurtă
Să ţi-o spună el cu farmec
Şi să nu te ţii de burtă.

Fiind un personaj de seamă
Şi în branşa lui fruntaş
Trage numai la hotelul
Cel mai mare din oraş.

Îl iubesc hotelierii
Ca pe un portbonheur al lor
Fiindcă domnul Liftan este
Cel mai staşnic voiajor

Şi într-o zi sfârşind programul
Şi soios din cale afară
Se ducea grăbit s-ajungă
Cât mai repede la gară.

Când să urce în tren deodată
Tocmai în minutul acela
Liftan şi-a adus aminte
Brusc că şi-a uitat umbrela.

La hotel se-ntoarce însă
Camera (ce clipă cruntă)
E ocupată de-o pereche
Care e în voiaj de nuntă.

Ce să facă bietul Liftan?
Deşi are treabă multă
Dar să-i treacă plictiseala
Stă la uşă şi ascultă.

- Puico, spune a cui e gura,
Care în voci mă va îmbăta?
Şi o voce îngerească
Zise: e a ta şi a mea!

- Dar ai cui sunt ochii aceştia
Mari şi negri ca agata?
- Tot ai mei sunt dragă Sandu!
- Să ţi le mănânce fata!

- Dar mânuţele astea roze
Cu miresme de petale,
Ale cui sunt păpuşico?
- Ale mele şi-ale tale.

- Cămeşuţa asta fină
Albă ca un puf de nea?
- Jur că n-am împrumutat-o
Crede-mă că-i tot a mea!

- Dar pantofii albi în care
Dorm ca două rândunici
Picioruşele-ei superbe
Cine le mănâncă ghici?

- Cine vrei să le mănânce?
Ciripeşte ea agale
Tot ce e aici în casă
Toate, toate-s ale tale

Auzind aceste vorbe
Liftan se aprinde foc
Şi cu multă discreţiune
Bate în uşă: Toc! Toc !Toc!

-Cine e acolo?
- Eu sunt.
- Şi cam ce doreşti mata?
- Când ajungi la umbrelă
Vă înştiinţez că-i a mea.

poezie satirică de Ion Pribeagu

Ion Pribeagu (n. 27 octombrie 1887 Sulița, județul Botoșani - d. 1971, Tel Aviv, Israel) a fost pseudonimul literar al lui Isac Lazarovici, poet și umorist evreu originar din România.
Până să se hotărască la pseudonimul literar de Ion Pribeagu, care l-a consacrat, a început prin a-și anagrama prenumele și a folosit primul pseudonim: Sachi Disperatu. Au urmat apoi alte pseudonime: Ion Palavră, Ivan Turbincă, Ion Vraiște, Vasile Ispravă, Vasile Găină.
A scris foarte mult în viața lui: piese, reviste, cronici și în proză, dar mai ales în versuri. Ca poet și umorist, a fost deseori tentat să scrie mai libertin, așa cum au făcut la vremea lor Creangă, Alecsandri și alții.
A scris mult "pentru sertar", iar aceste realizări le ținea numai pentru el, strânse într-un dosar și ferite de priviri indiscrete. Rareori citea ceva "conspirativ" vreunui prieten bun. În decursul a peste 60 de ani de activitate fecundă, a publicat aproape tot ce a realizat, în afară de aceste creații intitulate chiar de el "impertinente". În ultimii ani a intenționat să le publice, dar i-a lipsit curajul. Conștiinciozitatea și etica lui profesională nu l-au lăsat să depășească o anumită limită în relațiile lui cu cititorul.
În perioada 1939 - 1944 a scris textele umoristice pentru spectacolele lui Constantin Tănase. Este autorul versurilor cunoscutei melodii „Zaraza”.
În vremea lui Gheorghe Gheorghiu-Dej a emigrat în Israel, unde a continuat să scrie poezie umoristică în limba română în "Cronica rimată" a cotidianului "Viața Noastră" din Tel Aviv și a fost autorul a câtorva spectacole de revistă.

DESEN: caricatura lui Ion Pribeagu de pe coperta cărţii "Mic şi al dracului. Antologia unui rege al umorului", Editura Teşu, 2005

PARODIE: Denise de la Radio ZU feat. Mihai Morar - "Pomana porcului" (după „Noi simţim la fel” - Adrian Sînă şi Lidia Buble)

Mihai Morar şi Denise de la Radio ZU au prezentat în premieră joi, 11 decembrie 2014, parodia "Pomana porcului" după hitul "Noi simţim la fel" lansat de Adrian Sînă şi Lidia Buble în acest an.

Denise de la ZU feat. Mihai Morar - Pomana porcului (Parodie „Noi simtim la fel”)


Denise Ordean ft. Mihai Morar - "Pomana porcului" (Lyrics Video, 11.12.2014)
Parodie în stilul Radio ZU la hitul „Noi simtim la fel” de Lidia Buble si Adrian Sina.

Versuri:

De-ar avea muschi file la mall
La coada lui m-as pune
Stiu ca-ti pare ireal, dar dac-ar fi pe bune?
Sau de-ar avea sorici in galantare
Mai bine ar baga ceafa si picioare
Da!

Vreau sa ies pe strada
Si sa vad gratare sfaraind
Lumea sa ma vada
Sa ma vada porc halind
Fara muschi cu oase
Fara sa ma-ndop cu mititei
Poate doar sarmale
Vreau sa le halesc doar cu ardei

Poate nu ma crezi cand spun ca
As manca sorici si sunca
Un miliard de portii
Sa ma indoooop

Si inc-o data noi mancam purcel, nu ostropel, nu falafel
Si multe alte feluri de mancare
Cum ar fi ceafa pe gratare
De Craciun mancam purcel, nu ostropel, nu falafel
Si as manca doar porc o iarna-ntreaga
Pana stomacul ma reneaga

Nu credeam vreodata
Sa existe-n lume o chiftea
Sa ma baloneze
Sa stiu c-am burta de la ea
Sa ma-nebuneasca
In fiecare zi cand e pe foc
Sa m-ademeneasca
Cand vreau sa renunt la porc

Si m-auzi la ZU cand spun ca
As manca sorici si sunca
Un miliard de portii
Sa ma indoooop

Si inc-o data noi mancam purcel, nu ostropel, nu falafel
Si multe alte feluri de mancare
Cum ar fi ceafa pe gratare
De Craciun mancam purcel, nu ostropel, nu falafel
Si as manca doar porc o iarna-ntreaga
Pana stomacul ma reneaga

Stii c-atunci cand fac din tine
De Ignat pomana
Clipa de clipa bag in mine
Jumari si pastrama
Si nu ma satur vreodata s-te halesc
Cand tot ce imi doresc e porc , ai inteles?
Pentru noi nu conteaza ce vad unii
Kile peste kile la sfarsitul lunii
Printul din cotete
scrofita din castel
Nimic nu ne omoara
Noi visam purcel

Poate nu ma crezi cand spun ca
As manca sorici si sunca
Un miliard de portii
Sa ma indoooop

Si inc-o data noi mancam purcel, nu ostropel, nu falafel
Si multe alte feluri de mancare
Cum ar fi ceafa pe gratare
De Craciun mancam purcel, nu ostropel, nu falafel
Si as manca doar porc o iarna-ntreaga
Pana stomacul ma reneaga

de la Radio ZU (YouTube), 11 dec. 2014

Sursa imagine: Radio ZU (Facebook) - www.facebook.com/radiozu

Cum să găteşti corect sarmale. Cea mai bună reţetă

Cum să găteşti cele mai bune sarmale? Iată răspunsul!



Sursa: ProFM Romania (Facebook) - www.facebook.com/profm.ro

RUGĂCIUNEA PENTRU BAC. Matematică

Astăzi a apărut pe pagina oficială de Facebook a postului Radio ZU  o altă "rugăciune", scrisă tot de Flick, evident. :))



Poate vrei să vezi şi RUGĂCIUNEA PENTRU BAC - Limba şi literatura română (click!).

RUGĂCIUNEA PENTRU BAC. Limba şi literatura română

Vizitând pagina de Facebook a postului Radio ZU am descoperit azi această "rugăciune". :))

Râsul este sănătos!!!

S-a mărit câştigul promis la Loto

Şi-n săptămâna următoare,
Vom strânge bani. Cu mic, cu mare
Şi-om merge toţi, la loterie,
Să dăm... impozit pe prostie!
(epigramă de Marian Grigore Dobreanu)

"Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece."
Tudor Muşatescu

Un belgian, un francez şi un român sunt chemaţi la interviu pentru o slujbă bine plătită în Londra şi primesc următorul test:
- Vreau să-mi formulaţi o frază care să conţină următoarele cuvinte: “green, pink, yellow”.
Belgianul spune :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself I hope it will be a pink day.
Românul, sigur pe el începe să turuie:
- I wake up in ză morning, and i hear ză phone: green… green… green… so i pink up the phone and I say… Yellow?

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl:  – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama:  – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta…

"Roşiile şi castraveţii sunt fructe; avocado e o nucă. Pentru a veni în sprijinul dietei vegetarienilor, în prima zi de marţi a fiecărei luni, puiul e, oficial, o legumă."
Jasper Fforde

Franţa. Un magazin.
Timp de mai bine de o oră o doamnă îşi alege o pălărie. Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe.
În sfârşit, doamna se hotărăşte:
- Vă rog să o împachetaţi pe aceasta.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamnă, cu asta aţi venit.

Soţia, foarte, foarte supărată, îşi ceartă soţul :
- Eşti idiot, idiot şi iarăşi idiot! Totul faci ca un idiot şi ai un comportament de idiot! Şi la concursul de idioţi ai ocupa locul al doilea între idioţi!
- De ce al doilea!?…
- De idiot ce eşti!

- Mă Mitică, zice Costică, eşti tâmpit, ce ţi-a venit să cânţi astă-noapte cu trompeta în apartament, ai văzut, vecinul de la parter ţi-a spart geamul!
- Şi, ce-a realizat? Că după aceea se auzea mai tare…

Sursa imagine: Megaphoto (Facebook)

Şpagatul lui Chuck Norris pe două avioane! Parodie Van Damme Volvo

Altă idee, altă parodie la şpagatul lui Van Damme din reclama Volvo!
Chuck Norris face şpagatul pe două avioane în zbor! :))

Epic Split - Chuck Norris Style (Van Damme Volvo Spot Parody) - YouTube



by Amazing Awesome

Poate vrei să vezi şi:

Parodie moldovenească - Van Damme Volvo (click!),

Parodie Chuck Norris şofer - Van Damme Volvo (click!),

Şpagat Mircea Badea - parodie Van Damme Volvo (click!),

Şpagatul lui Jean-Claude Van Damme pe două camioane Volvo (click!),

Enya - Only time, melodia din reclama Volvo (click!).

VIDEO: Van Damme cu şpagatul, Chuck Norris cu şofatul!

Jean-Claude Van Damme Epic Split Stunt

Senzaţional! Chuck Norris a fost simultan şoferul ambelor camioane Volvo din reclama cu şpagatul istoric al lui Jean-Claude Van Damme!

BEHIND THE SCENES Volvo Trucks - The Epic Split feat. Van Damme (Live Test 6) making-of



parodie realizată de Diego Villalba Vlog (YouTube)

Poate vrei să vezi şi Melodia din reclama Volvo cu Van Damme - click!

Bancurile zilei - 8

Bulişor s-a dus la doctor fiindcă era răcit. După consult, el întreabă doctorul:
- Domn‘ doctor, pot să suport adevărul: când trebuie să merg iar la şcoală?

Două blonde stau de vorbă:
- Vai dragă, spune una, bărbaţii ăştia nu au niciun pic de logică…
- De ce, tu?
- Azi a trebuit să-i explic o oră unui poliţist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află în altă poşetă.

Doi bărbaţi privind la unduirile unei frumoase brunete:
- Superbă femeie, spune unul dintre ei.
- Da, o cunosc. Moşteneşte toată frumuseţea de la tatăl ei. El este chirurg plastician.

Ea:
- Şi de ce vă ţineţi tot timpul după mine?
La care Bulă:
- Acum că v-aţi întors mă întreb şi eu acelaşi lucru.

- Bulişor, aseară erau două prăjituri în farfurie! Acum văd numai una!
- Era întuneric mamă!

Un bărbat distins, în vârstă de 80 de ani, îi cere mâna unei domnişoare de 20 de ani:
- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi... să deveniţi văduva mea?

Făt-Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misiunea lui ingrată..
Făt-Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt-Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Băi, spune-i lu’ Făt-Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.

Trei sfaturi pentru slăbit:
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare.


S-a mişcat! Aleargă pentru a-ţi salva una din cele nouă vieţi!

Bancurile zilei - 7

Conducând o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă întorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

- Tată, unde sunt Alpii?
- Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

Pacientul:
- Cât timp va trebui să mai povestesc tot ce-mi trece prin cap?
Psihologul:
- Vorbiți, vorbiți, timpul înseamnă bani.

- Ospătar, chiar trebuie să aștept toată noaptea până îmi aduceți cina?
- Nu, domnule, la miezul nopții închidem!

Astăzi am fost să închiriez un film și m-am adresat operatorului:
- Bună ziua. Puteți să-mi dați vă rog ”Batman pentru totdeauna?”
La care el, foarte obraznic:
- Nu. Va trebui să-l aduceți înapoi în trei zile!

Pisică elegantă

Bancurile zilei - 6

Un şofer gonea cu 180 km/h. Vede o maşină de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, renunţă şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă, aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci!
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Un cerşetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, să cerşească în fiecare duminică în faţa aceleaşi biserici şi tot de 20 de ani un om îi dădea în fiecare duminică câte zece lei. Într-o duminică cerşetorul primeşte doar un leu de la bărbatul respectiv, la care cerşetorul nedumerit îl întreabă:
- Timp de 20 de ani mi-ai dat câte zece lei şi acum, dintr-odată îmi dai numai un leu, ce s-a întâmplat?
- Păi să vezi: a intrat băiatul meu la facultate, are nevoie de multe cărţi, îmi cere bani mulţi şi am hotărât să fac economii cât se poate.
Cerşetorul, foarte nervos şi nemulţumit:
- Păi bine măi omule, tu îţi ţii băiatul la facultate pe banii mei!

Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!

La bijutier, soţia probează o brăţară masivă de aur.
Ea :
- Ce părere ai? Îţi place?
El, uitându-se discret la preţul afişat:
- Nuuu, te îngraşă!

Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria “Atenţie, câine rău!”. Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă. Trecătorul, mirat, întreabă:
- Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
Căţelul îi răspunde:
- Sunt rău că nu pap tot laptele!

Atenţie, câine rău!


Sursa foto: sorinelradu.blogspot.com

Bancurile zilei - 5

- Ai slăbit grozav! Ai o dieta nouă?
- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!

- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când mai cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!

- Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
- Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!

Un tip plângea de mama focului pe scările tribunalului. Un trecător:
- Ce aţi păţit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste?
- Mai rău, mi le-a vândut!

Vine o blondă la telefoane şi dupa ce aşteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârşit şi îi spune funcţionarei:
- Aş dori un cui pentru telefon.
- Poftim?!
- Vă rog să-mi daţi un cui pentru telefon.
- Domnişoară, nu aveţi aviz de plată?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu vă înţeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
- Păi da, că am avut telefonul defect…
- Şi l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Şi atunci care e problema dvs?!
- Păi am întrebat dacă funcţionează şi mi-au spus că da. Şi am întrebat dacă pot să dau telefon. Şi mi-au spus că da, dacă am cui.



Sursa imagini: pufosi.org

Poate vrei să vezi şi Bancurile zilei - 4.

Ce este lenevia?

La şcoală, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema “Ce este lenevia?”. Bulă predă caietul după numai câteva minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decât foile goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: “Asta-i lenevia”.


Sursa imagine: bravonet.ro VIA holytaco.com

Moş Crăciun nu crede în poveştile cu extratereştri

Moş Crăciun spune că el nu crede în poveştile cu extratereştri pentru că de când zboară cu sania nu a întâlnit niciodată o farfurie zburătoare.

Râsul este sănătos!

- Ce fac românii când ninge afară?
- 5% se bucură de zăpadă, iar 95% postează pe Facebook că ninge…

Un tip cu un microfon întreabă un pieton:
- Dimineaţa beţi?
- Faceţi un sondaj de opinie sau vreţi să mă trataţi cu un whisky?

La restaurant:
Chelnerul: – Mai doriţi ceva?
Clientul: – Da, vă rog să flambaţi nota de plată!

Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval. Privind în jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:
- Aici a învăţat mama să conducă maşina?

- Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat:
- Deștept de unde… Și câinele vecinilor face asta!
- Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar…

Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

Bancurile zilei - 4

Trei ardeleni călătoresc cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice:
- Off!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Off! Off!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Off! Off! Off!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!

- Un trabantist la benzinărie, către benzinar:
- Aş vrea două ştergătoare de parbriz pentru Trabantul meu.
La care benzinarul:
- Ok, mi se pare un schimb corect!

Sună unul la măcelărie:
- Aveţi picioare de porc?
- Da!
- Şi cap de curcan?
- Da!
- Urât trebuie să mai arătaţi…

La şcoală, la ora de engleză, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului lor liber. Alinuţa îşi întreabă colega de bancă:
- Oare cum se spune în engleză la "shopping"?

Ţi se pare ceva ciudat?