Un şofer gonea cu 180 km/h. Vede o maşină de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, renunţă şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă, aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci!
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Un cerşetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, să cerşească în fiecare duminică în faţa aceleaşi biserici şi tot de 20 de ani un om îi dădea în fiecare duminică câte zece lei. Într-o duminică cerşetorul primeşte doar un leu de la bărbatul respectiv, la care cerşetorul nedumerit îl întreabă:
- Timp de 20 de ani mi-ai dat câte zece lei şi acum, dintr-odată îmi dai numai un leu, ce s-a întâmplat?
- Păi să vezi: a intrat băiatul meu la facultate, are nevoie de multe cărţi, îmi cere bani mulţi şi am hotărât să fac economii cât se poate.
Cerşetorul, foarte nervos şi nemulţumit:
- Păi bine măi omule, tu îţi ţii băiatul la facultate pe banii mei!
Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!
La bijutier, soţia probează o brăţară masivă de aur.
Ea :
- Ce părere ai? Îţi place?
El, uitându-se discret la preţul afişat:
- Nuuu, te îngraşă!
Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria “Atenţie,
câine rău!”. Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă. Trecătorul, mirat, întreabă:
- Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
Căţelul îi răspunde:
- Sunt rău că nu pap tot laptele!
Atenţie, câine rău!
Sursa foto: sorinelradu.blogspot.com
