Râsul este sănătos!

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie – anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

La psihiatru:
- Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum aşa?
- Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier.

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea’ Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea Gheorghe murmurând cu nasul în fân:
- Apoi no mă rog frumos nouă,… apoi no mă rog frumos zece…
Şi nea Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei.

Sună telefonul noaptea… târziu. Bărbatul:
- Daca e pentru mine, nu sunt acasă.
Nevasta ia receptorul şi răspunde:
- Este acasă.
Bărbatul:
- Ce ţi-am spus, măi femeie?!
Nevasta:
- A fost pentru mine!

Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe vă rugăm!